Dschungel der Gefühle

Monsieur kam frisch vom Friseur, auch Madame war bereits dort gewesen. Derart gestylt und aufgehübscht düsten sie mit mir in Richtung Hummelwiese. Wozu um das Ganze so ein Aufhebens gemacht wurde, kapierte ich nicht. Noch nicht.

Trotzdem freute ich mich. Die Hummeln bereiteten uns wie immer einen gebührenden Empfang, das Königspaar schloß mich in seine liebevollen Arme, und das Wetter war bombig für wilde Gartenspiele.

Der kleine Pupser stand wohl in den Startlöchern. Schon Tage zuvor hatte er die Koffer gepackt und konnte es kaum erwarten. Aber was? Langsam wurde er kirre und zwickte die kleinen Braunweißen.

Als wir anrückten, guckten sie uns alle mit großen Augen an: Janni und seine Entourage. Ich hatte den Eindruck, dass alle fünf sehr viel erwarteten. Zu viel.

Doch es wurde ein netter Nachmittag im guten alten Geburtshaus. Ich hummelte mit den Langhaarigen herum, während Madame et Monsieur einiges mit Königinmutti zu bequatschen hatten. Später gesellten sich meine Wenigkeit und auch der kleine Pupser dazu. Da er mich stets gebührend anhimmelte, gönnte ich ihm eine Begrüßung. Aber nur kurz.

Gerade als ich dachte: „Jetzt ist aber Zeit für Abendbrot!“, richteten sich alle Augen auf mich. Im Großen und Ganzen genoss ich die Aufmerksamkeit der Masse, doch hier war etwas im Busch. Ich spürte das.

Und – schwups – hatten sie mich auf den Frisiertisch verfrachtet. Himmelschafundmeer! Königinmutti höchstpersönlich legte Hand an. Wenn du der weltbesten Friseurin derart ausgeliefert bist, bleibt dir nur eins: Du musst dich deinem Schicksal ergeben. Sogar an Madame kämmte sie herum.

Zum Dank pinkelte ich später auf den Wohnzimmerboden, was allerdings nicht entsprechend gewürdigt wurde. Jetzt aber nach Hause! Wohlmöglich hatte das Katertier in einer Gemeinschaftsaktion mit den Rennplüschen das Odnungsamt alarmiert, weil das Dinner nicht zur gewohnten Zeit bereit stand.

Auch mir knurrte der Magen, und ich fühlte mich in mehrfacher Hinsicht federleicht. Keine Ahnung, was Königinmutti mit meiner ganzen Wolle plante. Doch bei dem Wetterchen hatte ich mich gerne davon verabschiedet.

Endlich saßen wir in der Blechhöhle, alles schien seinen geregelten Gang zu nehmen… Doch was sollte das nun? Zu meiner Rechten nahm Madame Platz, und Königvati setzte ihr den kleinen Pupser auf den Schoß! Wir fuhren los, sie standen dort und winkten uns zu. Abschied? So? In einem fort rief ich: „He! Ihr da! Hier ist etwas, das euch gehört!!!“

No Janni, no cry!

Doch weg waren sie. Ich versank in eine tiefe Depression, während Janni seinen Hintern an meinen drückte und seinen Kopf auf Madames Beinen ablegte. Ich ahnte Fürchterliches. Das Ende meines wundervollen Einzelhunddaseins mit zahlreichen Vorteilen, Vergünstigungen, Privilegien und Pannacotta?

Jetzt wusste ich: Es konnte im Leben schlimmer kommen als mit der Occupy-Bewegung auf den Deichen. Schlimmer, als sich von Emil zu entloben. Oder Madame mit einem nichtsnutzigen Rastaschaf auf Reisen zu schicken.

Das größte Übel war: Madame et Monsieur künftig zu teilen. Selbst Luis erschien mir plötzlich liebenswert – wenigstens hatte das Schaf einen passablen Musikgeschmack. No Janni, no cry… No Janni, no cry!

Der kleine Pupser war vor allem eins: der Prototyp eines Schleimers. Ich sah ihn mir genauer an, wie er sich so an Madame kuschelte. Tief bemüht, nichts, aber auch gar nichts falsch zu machen. Verzweifelt hielt er sich an die Chefetage: Janni wollte wohl um jeden Preis Karriere machen – das war klar wie Kloßbrühe und stank zum Himmel wie Ackergülle.

Ich kann euch das perfekte Beispiel zur Untermauerung meiner These geben: das arme Katertier. Kaum, dass wir auf der Matte standen, bereitete Mats uns einen liebevollen Empfang. Integer, loyal und mit einem Höchstmaß an Familiensinn bot er dem Neuen seine Freundschaft an.

Mit der ihm eigenen Art: das Nasenstubser-Zeremoniell. Vermutlich hatte sich das Löffelgesicht in einem früheren Leben bei den Inuit aufgehalten und war gewissermaßen kulturell vorgebildet. Janni schätzte dieses Angebot sehr, also rauchte man kurzerhand Friedenspfeife.

Ein Fall von Stalking

Doch das Wort des kleinen Pupsers galt offenbar nicht viel. Mitten in der Nacht pfiff er das Katertier schräg von der Seite an. Noch nicht mal Löffelgesichter verdienten eine dermaßen miese Behandlung.

Mats nahm es dem schwarzweißen Plüschomat natürlich übel und hielt sich erst mal von ihm fern. Da ich noch nicht abschätzen konnte, welche Wendung die Geschichte nahm, und ob Janni eventuell nur vorübergehend bei uns geparkt war, unternahm ich zunächst nichts.

Doch wir hatten einen neuen Fall von Stalking. Die größte Spürnase Nordfrieslands war ihm dicht auf der Spur. Hauptberuflich ein Vielfraß, soviel hatte ich schon herausbekommen. Er wich Madame et Monsieur nicht von der Seite. Seine Hobbies: Schlabbern, Schnarchen. Seine Spezialwaffe: Augenaufschlag, eine Art Kreuzung aus Audrey Hepburn und George Clooney.

Was mich aber vor allem störte: Janni hielt sich einfach nicht an die Größenverhältnisse. Der kleine Pupser war größer, als die Polizei erlaubte. Und das war immer noch ich – hier am Deich. Wer verteilte die Strafzettel für ungebührliches Fahren? Wer wies die Höllenmaschinen zurecht? Wer sorgte für Ruhe und Ordnung? The one and only Julchen.

Ich würde die Sache schnellstmöglich mit meiner Psychoanalytikerin Mademoiselle Julie besprechen. Und ich sag‘ euch: Wenn Janni mich noch einmal unvermittelt anbellt, dann… dann gründe ich gemeinsam mit dem Katertier eine Selbsthilfegruppe!

Text: Julchen (nach Diktat verzweifelt versucht, ihren Verlobten zu erreichen)

Fotos: Elke Weiler