Himmelhuhnundmeer!

Es war zum Pferdeäpfelpürieren: Das Gackervieh wurde immer dreister. Seit einem Jahr liefen sie nun schon kreuz und quer durch mein Areal. Zwar mundeten ihre Hinterlassenschaften nicht schlecht, auch konnte hund sich ab und zu ihr Körnerzeug reinziehen, doch welch gefiederte Impertinenz musste man dafür ertragen!

Dabei galt das „Don’t touch“-Gebot erster Stunde, anderweitig konnten Madame et Monsieur grantig werden. Als stünde das Gackervieh unter Artenschutz! Anfangs waren sie noch zu viert, doch ein Greifvogel hatte sich der guten Björk bemächtigt, Friede ihrer Seele. Fortan beschloss ich, den Luftraum besser abzusichern. Der Dicke sollte mir dabei professionell zur Pfote gehen, also wechselten wir uns beim Außendienst ab.

Wir verbellten alles, was flog. Allerdings nur wenn nötig. Dann kam die Große Lutscherkrise, der Urlaub in meinem Lieblingsland wurde gestrichen. Oh, ihr Hundewälder, farvel! Normalerweise durfte hund nämlich bis Ende März mit wehendem Plüsch auch die breiten Strände der Westküste ablaufen und zum Takt der Wellen tanzen.

Wenigstens nutzten wir die einwöchige Qualitytime im Rudel aus, bevor sich Madame et Monsieur wieder an ihre Schreibtische begaben, diese alten Arbeitstiere. Da Madame schon vor längerer Zeit in die erste Etage gezogen war, hatte sie sich meinem Zugriff entzogen. Ich hatte so meine Tricks drauf, wenn ich den Braten aka die Überstunden roch, und wusste, wie man Lutscher und Schreibtische auseinanderdividierte. Aber Himmelhuhnundmeer, diese Super-Reporterin musste unbedingt oben arbeiten – wie sollte man da noch vernünftig diktieren!

Die Große Lutscherkrise sorgte im Weiteren dafür, dass Madame den Schreibtisch gegen den Marschboden austauschte und wie eine Verrückte darauf herumhackte. Gartenarbeit nannte sie dieses verzweifelte Herumgeeiere. Oder sollte es Buddeln sein? Diesbezüglich hatte sie keinerlei Rücksprache mit meiner Psychoanalytikerin Mademoiselle Julie gehalten.

Madame faselte lediglich von einer Lounge-Ecke, was für meine Begriffe ganz patent klang. Insider wissen, dass unsereins ein zünftiges Sofa als artgerechte Haltung ansieht. Hinzu kam, dass die neue Ober-Gärtnerin dafür unsere Lieblingsecke ausgesucht hatte. Dort, wo wir uns an lauschigen Sommerabenden gerne niederlassen und nachdenklich aufs Grabenwasser schauen, bis ein Bisam um die Ecke schwimmt. Wenn denn überhaupt Wasser im Graben ist, die letzten Sommer hatten ja mit mediterraner Trockenheit geglänzt.

Was die reiselustigen Hennen natürlich als Einladung ansahen, die nähere Umgebung zu erkunden! Madame et Monsieur? Amüsiert! Und spazierte hingegen unsereins durch den leeren Graben aufs Nachbarsgrundstück? Not amused, die beiden. Da kocht die Ackergülle! Auch bei Madames neuer, frenetischer Gartenliebe konnte sich das Gackervieh scheinbar profilieren: Man „half“ beim Pflügen, scharrte hier, pickte dort, naschte einen Wurm, und Madame sprach zärtlich von ihrem „Team“!

Ja, Himmelhuhnundmeer! Was taten die Hennen schon? Fressen, fressen, fressen! Egal, was ihnen vor den Schnabel kam. Und dann störten sie Madame auch noch, diese konnte oder wollte sich nicht durchsetzen gegenüber soviel Unverfrorenheit. Um einen optimalen Workflow zu garantieren, pflanzte ich mich direkt neben Madame und griff bei Bedarf ein. Das Gackervieh war alarmiert, wenn es mich schon sah. Recht so. Doch die drei Super-Hennen agierten taktisch, pirschten sich durch das trockene Schilf an, die übliche Gackerei unterdrückend.

Und schwuppidiwupp stand die Dreisteste von allen, Hafrún, direkt neben der Hacke. Eine fast selbstmörderische Aktion. Als oberverantwortlicher Hütehund musste ich sofort eingreifen, sonst wurde A) die Lounge-Ecke nie fertig, und B) würde alsbald Blut an Madames Werkzeug kleben. Schlimm genug, dass sie beim Hacken bereits auf die Knochen einer alten Bisam-Leiche gestoßen war.

Doch die beste Schnüfflerin Nordfrieslands, ergo moi, konnte sich um diesen alten Fall nicht auch noch kümmern, solange es Leben zu retten gab. So werden wir nie erfahren, ob das Nutria eines natürlichen Todes gestorben war, oder was hinter dem Leichenfund steckte. Meine Bodyguard-Aktion zog Konsequenzen nach sich: Madame schaffte jetzt soviel auf einmal, dass sie über Schulterschmerzen klagte.

Wir beschlossen, den Hühnern das Feld zu überlassen und uns Zeit für Selfies zu nehmen. Madame ließ sich auf dem einzigen verfügbaren Stuhl nieder, ich immer dicht bei ihr. Der Dicke lag lang und breit unter dem Apfelbaum. Er meditierte neuerdings gerne. Auch versaute er mir weniger oft die Tour, wenn ich flirten wollte, was allerdings auch an Madames et Monsieurs Maßnahmen lag, ihn effektiv von der Flirtbühne fernzuhalten.

Seit der Großen Lutscherkrise konnte ich mir echte Flirts abschminken. Alle liefen nur noch flott aneinander vorbei, es war zum Pferdeäpfelpürieren. Zu Beginn, als die Sache noch keine Ausmaße angenommen hatte, traf ich einen wirklich schicken portugiesischen Wasserhund im Wald von Sankt Buddel und quiekte ihn in höchsten Tönen an. Er stand total drauf! Doch neuerdings musste ich mich aufs virtuelle Flirten verlegen. Einige schwören ja auf Tinder, doch ich ziehe Twitter vor. Selbst mit Schlapphut getarnt, konnte man dort die wildesten Dinge erleben!

Mein absoluter Lieblingsflirt heißt Jack, sieht Hölle gut aus, zwei verschiedenfarbige Augen, gut gebaut und charmant. Italiener eben! Zwar betont seine Madame, dass er ein „mammone“ ist, aber wen stört das schon! Diese italienischen Wörter klingen immer entzückend. Wie Musik in den Plüschohren! Selbst die sieben Löffelgesichter, die Jack auf der hübschen Nase herumtanzten, wusste er irgendwie zu managen. Sagen wir, mehr oder weniger. Irgendwann, das schwor ich mir, würde aus dieser Twitterbekanntschaft mehr werden. Ich musste Madame und Emilia nur zu einer „kleinen“ Spritztour bewegen. Ab in das Land, aus dem die lauteste aller Blechhöhle stammte!

Text: Julchen (Nach Diktat den Koffer gepackt, doch von der Großen Lutscherkrise vorzeitig ausgebremst. Himmelhuhnundmeer, jetzt kam noch nicht einmal Grandmadame zum großen Eierfest! Immerhin versprach Madame, den Urlaub im Land der Hundewälder nachzuholen.)

Fotos: Elke Weiler